Dags att värma upp lederna inför statskuppen

TABATA-KONSTER OCH REVOLT. Veckorna blir allt för långa utan en regering så vi grabbar från södra Stockholm ska ut och härja i riksdagshuset till jul. I denna förberedelseguide går vi därför igenom hur man värmer upp och vässar hyveln inför striden, för att vi ska idka smärtfritt, olagligt maktövertagande i Sverige. 

Upp och skutt! Ner i grodposén och upp igen i brett utfall åt sidan. Först åt vänster och sedan en högerextrem sväng så det riktigt känns i låren. Under många tidigare kuppförsök har man misslyckats med att vrida runt armarna för att skrämma motståndarna så därför ska vi inte glömma uderarmsstretchen denna gång. Rotera ut, och tillbaka! Stöna på tillbaka.

Fortsätt tills du luktar svett.

Huka våldsamt framåt! Det liknar mest ett knäböj men ändå inte. Stretcha axlarna så att armarna gör en propellerliknande rörelse.

Lats-strech nu! Upp i ribbstolen och ner igen! Det ska svida! Heja heja! Ända upp och ända ner! Ner i så kallad ”babyposé”, sen”pigeon pose” och upp i stillastående vadstretch. Spädbarnet och duvan. Tänk inte på “Flickan och kråkan” för då grinar du bara, svaga stackare med hjärtat på rätta stället. Skutt på ett ben ett helt varv runt banan. Front split! Sittande ”toe touch”(tå-tafs)! Vrid nacken av grannen!

Vätskepaus: Blåbärssoppa.

Nästa övning kallas stillastående lutning med avslutande fall. Upp på plintstolen och trilla omkull. Skadar du dig är du svag och borde inte blivit antagen för kuppförsöket från första början.

Ska du vara med och värma upp inför juluppvisningen! Tänk på följande fem i topp:

  1. Det ska göra ont – gör allt som orsakar din kropp smärta.
  2. Vråla ut din smärta – gallskrik så fienden och funtade människor skräms!
  3. Stretcha hetsigt – var ilsk och okontrollerad i dina rörelser.
  4. Stretcha rätt muskel – exempelvis den du ska träna eller har tränat.
  5. Visa upp dina former i tajt uniform

Inför vår uppvisning hyrde vi en gymnastiksal. Om du själv ska hyra en lokal, tänk på följande:

  1. Säg inte vad syftet med träningen är – då försvinner överraskningsmomentet.
  2. Vid följdfrågor – säg att mötesfrihet står i grundlagen, regeringsformen gå check it upp.
  3. Vid följd av att personen säger att det råder undantagstillstånd – bjud in denne till träning, hen är en av oss.
  4. Klä er anständigt – kåpor, hättor och svettband sparar vi till revolutionen.
  5. Lämna inga spår – inte ens i omklädningsrum och övriga utrymmen.

Efter showen får man vila. Men inte allt för länge. Vila kan du göra i graven! Först ska idkas statskupp!

Dag två

Vi införskaffar tillhyggen. En vis man sa att ‘en statskupp utan tillhygge är som en sommar utan reggae’. En tänkt palatskupp i synnerhet kräver att man har vapnen i fickan åtminstone. Upprorsmakare ska bära vapen, så är det bara. Den som säger något annat är aktivistjuristtramsare på Aftonbladets ledarsida. Tjohej, ska det säga under jul! Palatset är regeringskansliet. Tillhygget är rasp och hyvel. Vi tänkte gå in två och två och då är det bra om man kan fördela så att en i varje par bär rasp och en annan bär hyvel så när vakten kommer ska man kunna raspa först och hyvla senare vid behov. Det låter lite fräckt och är förstås lite äckligt (man kan ta lite på kläderna kanske) men vi hoppas att vi inte behöver skada någon fysiskt. Vårt syfte är inte att skada någon. Vårt syfte är att Sverige ska få en stabil och trovärdig regering.

Detta är mycket känslig information som försvarar oåtkomligt för polis och viltvårdare.

Kommentera