Ungdomarna tipsar: Så fixar du årtusendets fetaste party på Alla helgons dag

Sätt fart på partyt och släpp lös din inre festprisse! Idag är det inte vilken dag som helst ty idag är det årets höjdpunkt i form av högtiden Alla helgons dag. Bjud in dina fyllehundar och övriga knegarvänner till en helvetisk fest!
Tala sluddrigt

Det viktigaste för att få ett toppenkalas är att prata med ett ovårdat och sluddrigt språk för att inte uppfattas som en tråkmåns. Nu är det rock’n’roll som gäller!

Partyhattar

Skapa en avslappnad stämning med konformade partyhattar uppå huvudet. Dessa kan tillverkas enkelt genom att forma en våt bordsduk till en liten strut för att sedan låta torka. Klä ut er till några riktigt farliga och utdöda dinosaurier och skrik så att varenda granne i din stad med omnejd skulle kunna tänkas höra ett fruktansvärt vrål.

Mingelbilder.
Musiken

Hyr in en den fetaste ljudanläggningen från Tyskland och spela “Don’t you worry child” på högsta möjliga volym! Du ska bara pumpa ur musiken! Gästerna ska bli så jävla chockade och traumatiserade av den hemska house-musiken så att de läggs in på Sahlgrenska sjukhuset i veckor. Det ska skrika i öronen så att den känns som den vidrigaste öroninflammation man någonsin skulle kunna tänka sig.

Slicka upp skummet innan det försvinner!
Dryck att bjuda gästerna

Kör med en irish coffee-doftande ljuvlig bål i volymer som du häller över de gästande kamraterna. Förra året bjöd jag på punsch men detta rekommenderas ej då gästerna blev bråkiga och började slåss då. Mot natten kan ni fylla på blodet med skotsk maltwhisky så det bara ryker om ett. En sådan jävla alkoholförbränning!

Allsång i mitt blodpumpande organ! Sjung för att var du är värd! Det är enligt flera studier mer framgångsrikt att ägna sig åt spontan sång med alkohol i blodet, så häll i gästerna lite alkohol! Jag minns det urspårade partyt sommaren -90 då jag fyllde naveln med fetaost till den grad att polisen fick hämta hem mig till mor och far. Det blev ett ohyggligt liv då. Aldrig igen, sa jag då! Men man ska aldrig säga aldrig! Ikväll händer det!

Hoppa säck

Blir njuren lite väl belastad av äggtoddyn? Varför inte hoppa av dig lite? Skutta utav bara helvete ut i trapphuset och skräm livet av den tjocka kärringen på bottenvåningen.

Värna om traditionerna

Denna dag ska man hylla alla små helgon, va? Stick till kyrkogården och “skapa kaos”! Knuffas och vält gravstenarna så att poliskonstaplarna blir tvungna att ingripa. Eller varför inte köra en traktor rakt in i den mörka skogen med reklamradions Mix Megapols “förfest” i högtalarna! Allt för en minnesvärd afton. Nej! Du ska för fan ha minnesluckor i veckor! Det är en högtid och vi ska bli så sjukligt höga!

En reaktion till “Ungdomarna tipsar: Så fixar du årtusendets fetaste party på Alla helgons dag

  • december 19, 2017 kl. 10:18 f m
    Permalink

    Det här hjälpte mig verkligen! Tack nu vet jag hur jag ska göra min fest fett lit bro

    Svar

Lämna ett svar till Sture Bert Avbryt svar